Дорогой
Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще
неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает
по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще
новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не
поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо
нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт
Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому –
бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь
о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это
серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля!
– она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если
девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу
тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас
кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о
чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой
старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением
руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и
то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с
ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины
перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться
с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне,
Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не
знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до
конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин.
Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в
ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут
ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я
не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне
удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с
актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?
Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что
если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на
крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем
там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя
гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы
фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, –
обидно, что раньше на него не обращали внимания.
Представляешь,
Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти
маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты
можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе
простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться,
пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские
премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит
какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь!
Спасибо.Статейка обхохочешься. Трудно хоть в чем-то не согласиться с проблемами современной женщины.Таки да, они существуют в той или иной степени. Остается только надежда на деда Мороза да на Господа Бога в решении этих проблем. Так ведь можно и погибнуть в битве за привлекательность.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]